來源：破繭而出/豐盛一哥
很多網友覺得我很搞笑，每天都開開心心的，他們認為像我這麼樂觀的人一定沒有煩惱。
但是他們不知道的是，在我變成現在這種狀態之前，我花了多少時間在清理內在的黑暗。
幾乎每個人都有自己的黑暗時期，或說人生中的低潮。
很多時候，有些過往因為太痛苦或太悲傷，人們會選擇性的遺忘它們。
我們可以裝作很開心的樣子，裝作什麼事都沒發生，但是我們卻騙不了自己的心。
那些累積的「傷痕」如果沒有清理掉，一定會影響到我們的頻率狀態，而我們的頻率則會讓能夠跟它共振的人事物靠近自己。
我曾有過一段很黑暗的時期，我對自己的自信幾乎下降到危險邊緣。
我認為自己什麼都做不好，我深信如此，也因為我是那麼的相信，我的狀態使我顯化出更多負面的情境。
我的課業極差，彷彿永遠都拉不起來。
我也不知道為什麼，明明就很努力，明明都熬夜苦讀課本了，為什麼分數還是提不起來？
那些來自我童年的傷痕依舊影響著我後期的人生發展，對於「我是個沒用的廢物」這個信念，早已扎根在我心中。
這就是為何我做什麼都不順利，做什麼都做不好；雖然都是我自己顯化的，但那個時候的我，又怎麼知道呢？
到了青春期，不知道為啥，校園裡所有的麻煩人物都找上我，不管是小混混還是大流氓，永無止盡的霸凌困擾著我。
功課好的人看不起我，拳頭大的人也看不起我，我在學校找不到任何價值感。
我活在恐懼之中，不止課業無成，壓力全都往肚子吞。
在廁所裡，幾乎面臨崩潰的我，在一次莫名其妙的圍毆中，我爆發了。
我像個被壓抑已久的彈簧，做了一次恐怖的「大反彈」。
我已經不記得當時打人的時候自己在想什麼，我只知道當我離開廁所，那些加害者全部變成受害者躺在地上的樣子。
我：我要你們恨我......這還只是開始而已......
是的，那一天，一哥誕生了......
心中的愛越匱乏，看周圍的一切越不順眼
心中的愛越匱乏，看周圍的一切就越不順眼。
一哥是我另一個人格的稱號，帶著這個稱號，我正式走上不歸路，開始腥風血雨的日子。
以前從未真的對別人揮過拳頭，所以我從來沒有機會知道自己原來這麼厲害。
藉由打架，我曾一度以為自己找回優越感了，但是沒有。
我以為的優越感，其實是自卑心作祟。
我的拳頭不滿足，很明顯我打的人還不夠，我要報復全世界對我的不公平。
當時我不知道的是，我真正不滿的對象不是世界，而是自己內心投射出去的黑暗......
比起以前乖乖被揍，後來的我甚至惹了更多的麻煩，更多人看我不爽，更多人想找機會弄我。
「我不找麻煩，麻煩都會自找。你不知道嗎？ 我就是麻煩製造機。」
這句話變成我的座右銘，每當別人問我為什麼人生中充滿著是非，我就要強調一遍。
這是我當時的心聲，也是我後來一直顯化負面人事物到人生中的主因之一。
但是那個時候，我又怎麼會知道呢？ 我哪管得了那麼多！
夜店裡，在一次糾紛之中，有人砸碎了酒瓶作勢要刺我，我二話不說就上前揮了兩拳，讓對方還來不及做出反應就趴地了。
這個舉動讓大家瞭解了一件事：林恆毅是個不怕死的傢伙。
沒錯，我不怕死。
我幹嘛要怕？
曾有人問我：如果哪天你被人捅了一刀，你該怎麼辦？
問題不是「怎麼辦」，而是「又怎樣？」。
你的身高、體重、跟班是誰、背景是什麼都跟我沒關係，我不像其他人有這麼多的顧慮，我沒有什麼可以輸的，爛命一條罷了；如果我有一天被打死了，我也一點都不在乎。
也因為如此，一些幫派份子想要挖角我，不過我一個都沒加入。
我不只沒加入，反而還跟我另外幾個不怕死的朋友組成了一個不是幫派的幫派(儘管人數太少，但我們依舊自稱是幫派)。
我那些兄弟都是一些凶神惡煞的瘋子，不只愛打架，還愛咬人。
而一哥，我們幫派裡面最難纏、最瘋癲的一個，我是異類中的異類。
不只母校的幫派看我們不爽，連別校的幫派也看不爽我們。
麻煩就像滾雪球一樣，越滾越大，越滾越大......
但是我們幾個卻越來越囂張，越來越無法無天。
是啊！ 管他的呢！ 全部一起上好了，反正我是最強的！
不是沒踢過鐵板，但我通常都會直接把鐵板踢爆
不是沒踢過鐵板，但我通常都會直接把鐵板給踢爆。
說來可笑，我以為自己什麼都不在乎了，我甚至不在乎死亡與否。
但是，我卻在乎別人對我的看法。
沒錯，我當時在乎別人對我的看法，但我卻渾然不知。
如果不是如此，其實我隨時可以停下來。
如果不是因為在意別人對我的看法，我需要自卑什麼呢？
與其說不怕死，不如說我想用死亡來逃避人生。
我拒絕去面對自己黑暗，以至於後續發展得亂七八糟。
我打的人越多，內心越空虛；打到後面我都不知道自己到底在打什麼。
小時候的我是如此的天才，但聰慧的頭腦卻從來沒被大人重視過。
大人重視的都是一些我不善長的，比如制式化的考試分數。
在自信降到危險邊緣後，我跌入了谷底，情感也跟著突變了。
不斷擴張的自卑心助長了我的暴力因子，讓我認為自己不能停在這裡，至少在打到頂端之前，我不能在這裡罷手。
我以為這是我的驕傲，但這一切只是為了逃避一個事實，一個我不敢面對的事實。
那就是......除了戰鬥之外，我根本沒有料做別的。
事情發生得很快，在我還沒看透自己的時候，我交了一個女朋友。
她很漂亮，又有內涵，跳舞超厲害。
這個與眾不同的女孩徹底擄獲了我的芳心，她賦予我人生新的意義。
我不在乎自己的生死，但我卻在乎她的。
我不能死在這裡，至少現在不能，我得保護好她才行。
但是我該怎麼辦？
我把好幾年的時間「投資」在惹事生非，現在卻開始後悔了？
在我的世界裡，危機四伏，難道我要把這種生活帶給她？ 這是愛的表現嗎？
前所未有的擔憂襲捲著我，我不再是那個沒有顧慮的神經病。
「不怕死」和「極度的瘋癲」一向是我最強的武器，一下子抽掉這兩個東西，我感覺自己變成了普通的小流氓。
也許該是時候退出這場幫派惡鬥，繼續戰鬥下去已經沒有意義了......
但是......
這不是一個愛情故事，而我把自己跟麻煩們綁得太緊，以至於抽離負面的人事物變得十分困難。
「我不找麻煩，麻煩都會自找。你不知道嗎？ 我就是麻煩製造機。」
天殺的麻煩製造機......雖然後悔了......但後悔又能幹嘛？
後來發生了很多事，非常非常的複雜。
我並沒有跟女孩在一起，儘管我最後是離開了這個圈子。
我們分手的那一天，我在雨中大哭，覺得整個世界都崩潰了......
為何我的人生會走到這種地步？
沒有一件事是順利的，這是惡魔的詛咒還是什麼......？
一直到多年後的今天，我才領悟到，原來事情完全不是我想的那樣。
不敢面對自己的黑暗，又該如了解它？ 你如何去整合一個你不了解的東西？
要清理自己的黑暗，勇敢地面對它是第一步。
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沒有一件事是順利的，這是惡魔的詛咒還是什麼？
呵呵呵，這不是詛咒，而神聖的恩典。
首先我要說，想清理自己心中的黑暗，誠實的面對它是非常重要的。
唯有面對問題，接受它是你的一部份，你才有機會了解它。
最後，你可以選擇整合或放下它。
恆毅 & 一哥
如果不誠實的面對自己，那就無法整合了。
理由很簡單：我們不可能去整合一個未知的東西。
透過一次又一次的清理，我能走到內心世界更深的地方，探索以往從來沒有發現過的事情。
甚至，我能「看到」很多悲劇發生的真正原因。
除了媽媽教育失敗造就我的悲觀信念，事實上，還有更多事情使我幫自己的未來佈下各種天羅地網。
我小時候的頻率一直都很不穩定，即使是在被霸凌之前，我就已經幫自己顯化了各種打架的場景。
我愛看恐怖電影，而我在看電影的時候，從來沒有以第三人稱的視角去看戲。
我是個非常入戲的人，如果電影劇情跟殺人有關，那我會幻想自己是劇中的變態殺手。
如果是動作電影，那我會幻想自己是那個正在跟對手打鬥的主角。
看小說或玩電玩的時候也是一樣的情形。
不知道從什麼時候開始，我竟然喜歡上看各種血腥的畫面。
我的口味越來越重，血灑畫面的場景如果不夠多我還不想看。
是的，我跟大部分的年輕人一樣，把這些稱作「娛樂」。
而我在娛樂的過程中所發出去的頻率都間接的影響著周遭的人事物，還有我自己。
這些帶有分離性質的頻率，在空間中流浪了一陣子之後，最終還是回到我自己的身上。
有誰會想到呢！ 我幫自己顯化了被霸凌的場景，因為只有這樣，我才有機會成為我小時候一直在幻想的故事主角------一個生活在腥風血雨的英雄。
我一直以為這就是我的命運，卻不知造物主早就把編寫命運的筆交到了我手上，而我卻傻傻的寫了這一句作為我人生的註解：「我不找麻煩，麻煩都會自找。」
一切都合理了，合理得不可思議、合理的完美無缺。
不過，我要跟這樣的狀態告別了，是時候邁向下一個里程碑。
我不需要刻意跳進黑暗的洞窟來証明自己是勇者，因為我很清楚有沒有勇氣跟有沒有必要的差別
我不需要刻意跳進黑暗的洞窟來證明自己是勇者，
因為我很清楚有沒有勇氣跟有沒有必要的差別。
這個世界沒有巧合，所有的事情都有發生的原因，因為天地萬物都是一體。
一件事發生後，又會影響到另一件事，一個接著一個。
所有看似不相干的每件事情都是息息相關的，宇宙就像是一場無限的連鎖反應。
沒有任何事情會發生在我們身上，而是事情經由我們而發生。
我知道這句話一定會讓很多人反感，尤其是那些擁有悲慘過去的人......但這是真的！
有太多事情是我們在無形中顯化出來的結果，只是自己沒領悟到而已。
一個人的狀態頻率會吸引到能夠跟它共振的人事物，無法跟自己共振的東西根本沒機會出現在實相中。
這就是為何當我調整頻率狀態之後，所有以前常常會遇到的麻煩人物全部都消失在我的世界裡。
這些人當然還存在於地球的某個地方，只是我沒有機會再遇到他們，或說他們沒有機會遇到我。
順帶一提，這也是為何某些充滿愛的星球總是能夠避開擁有侵略性思想的物種，因為頻率差太多以至於掠奪者根本找不到這些愛的文民。
任何時段
遊走過黑暗，才了解光明的可貴。
退出幫派惡鬥的圈子也有好一陣子了，這段時間我的戰友們都說：一哥不再是那個一哥了！ 一哥變弱了！
很有趣的是，就在大家這樣講的時候，我認為自己實際上變得更強了。
我講的並非肉體上的，而是心靈上的。
第一：不在乎外人的看法。我彷彿找回了小時候的那份純淨與樂觀，我能夠做我想做的事，而非別人希望我做或刻意表現給某人看的事。
第二：我能夠原諒他人。(這一點幾乎是所有戰友認為我變弱的原因，不過我後來發現原諒他人實際上和強弱無關，卻跟你如何運用狀態頻率來創造實相有極大的關係)
第三：一個份量越大的人，越沒有時間去計較那些「你看什麼看」或「你撞到我為何不低頭道歉」的芝麻綠豆小事；更別說為此大打出手。(沒有自卑感，這些小事將不再被放大)
第四：我深刻的體悟到「沒有事情會發生在我身上，而是事情經由我而發生」。
在經歷過黑暗與重生之後，我發現顯化法則是如此的淺顯易懂，它在我的人生中得到完美的印證，我不想相信都不行。
這個領悟造就我後期的大轉變，也就是完全的精通顯化法則。
我只要改變我的狀態頻率即可實體化所有我想要的結果(就跟其他所有人一樣)，而第一步就是相信自己的顯化能力。
在成為光工之後，我發現很多人沒有辦法駕馭顯化法則，儘管他們想試著相信自己的顯化能力，卻沒有相對的自信得以辦到。
所以在談論顯化法則的時候，很多人會對我說出「我不像你，你的顯化力比較厲害」之類的話。
對這些人而言，顯化法則並沒有在他們的人生中得到強烈的印證，以至於他們對自己能否顯化出想要的結果都抱著半信半疑的態度。
事實上，就是因為這樣的信念狀態才會造成顯化不出結果的情況；更正確的說，是顯化出沒有結果的情況。
畢竟所有人的顯化能力都是一樣的，這中間沒有高低之分，只有懂得有效率的應用和沒效率的應用之差。
人家問：難道你從來沒有覺得自己高人一等嗎？
我：當然有啊！ 尤其是我墊腳尖的時候！(扮鬼臉)
這次的清理大有收穫，我不只發現過去的噩夢是怎麼產生的；更重要的是，過了這麼多年我終於能夠「原諒自己」了。
是啊！ 原諒自己。
一直以來，我怨天尤人的認為世界對我很不公平，殊不知一切都是自己顯化的。
我以為自己痛恨全世界，因為一哥的產生和行為表現就像是如此。
但透過這次的內觀，我發現過去的一切只是我當時內在的投射而已。
我以為我恨霸凌我的每個人，我以為我永遠無法原諒這些人，但其實我真正無法原諒的，是自己當時的懦弱。
我恨的，是那個無力反駁的自己。
我恨的，是那個不敢出拳的自己。
我恨的，是那個躲在角落發抖的自己。
而這些恨意堆積在我的體內，最後投射到別人身上，這就是為何我不只打了霸凌我的人，我連待在他們旁邊的小弟也不放過(即使他們沒對我怎樣)。
說真的，過了這麼久，我原諒了每個曾經傷害過我的人，但唯獨自己沒有原諒到......
直到今天(2015/10/14)，我終於原諒了自己！
我終於能夠原諒並擁抱當時的自己，接受並放下當時的一切。
那種感覺真是說不出的好......
感謝宇宙，感謝一切，感謝我自己，我愛我自己。
今天的內觀之旅，到這裡結束。
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